粮票第八十八节 黑夜给我指引

一定打，别逞强。”

    “知道。”

    “。。。。。。那，我走了。”

    “嗯。”

    苏建军把车推出去，回头对我说：“五七的时候，我来。”

    “好。”

    我把院门关上，听着苏建军的摩托车渐渐地远去。

    不会再有任何人来打扰我了，卫民哥两口子会以为我跟着苏建军回城了，原来当地的同学早就没了联系，我在自己的老家有了一种别样的孤独。

    在厨房里，我发现苏建军给我买下一堆吃食，我想不通，他都是那样的人了，为什么还要这样来对我？可怜我？还是余情未了？

    假如我做了那样的事，我会不会奢求别人的原谅？我不会！我根本不会做那样的事！

    为什么明明知道玻璃是易碎的，还非要打碎了再去费心去修补它？

    假如，我是苏建军，有一个女人这样痴心的为我，连做母亲的权利都可以放弃，我会珍惜她，可是，苏建军没有。

    我大部分的时间都躺在床上，不吃不喝，睡着的时候做梦，梦里有我妈，建军，还有孙娟，醒的时候就想自己，越想越觉得自己这三十年活错了，好像老是在为别人，到头来还都没有好下场，我妈攒钱还公社，补偿粮票的钱，我自作主张的去上技校，到头来，我妈到死脑子里还是只记得这一件事，搭上了姓命，苏建军欠外债，我陪他省吃俭用还上债，不生孩子，我自告奋勇替他担着名声，到头来，他竟然用脏病来回报我。

    我错了，应该是从一开始就错了，我妈要还，就让她还，她错了是她的责任，我活我自己的，苏建军不生孩子，那就不生，我早该离婚重新开始自己的人生，说不定我早就当了母亲，假如那样，或许就不是今天这个局面。但是，她是我妈，他是我唯一爱过的男人，真的能重新来过，我还会这样做。

    现在我妈没了，苏建军和我也没什么关系了，三十岁，还来得及，我要为自己活一回！

    我很少吃东西，饿得不行了才起床吃一点苏建军买下的饼干点心，即使在夜里，我也不开灯，我对周围麻木了，连对黑暗的恐惧也没了，我在房间里走来走去，像飘在黑夜里的幽魂，深夜的寂静给了我指引，这个院子里的记忆都活了起来。

    每一个角落都会浮现清晰的画面，一幅幅记载着这个院里的点点滴滴，而我，就像一个看客，看着画面上的人物不可挽回的走向结果，我还看得到自己少年时的倔强，看得见成年后的隐忍和老实，那明明就是我爸我妈两种不同的基因在我身体里的汇合，我爸爸的基因让我凡事都忍让恭顺，我妈的基因让我嫉恶如仇，这两个势力像是不容的水火，此起彼伏。

    画面里的建军让我泪流满面，他是那样的年轻，那样的干净，眼睛放射出亮晶晶的光芒，我们在画面里拥抱亲吻，把自己没有保留的交给对方。。。。。。

    为什么会成今天这个样子？他在追求什么？和不同的女人睡觉真的可以有那么大的快乐？不惜毁了自己的生活？

    我不好吗？哪里不好？

    我打开我妈房间里的灯，雪亮的灯光刺得我睁不开眼睛，我闭上眼适应了一会儿，张开眼睛的时候，我看见衣橱的镜子里站着一个披头散发的女人，我吓了一跳，那女人有着贫血病人一样苍白的脸，瘦高的身材，我靠近镜子，靠近那个女人，我伸出手想摸一摸她的脸，却触到了冰凉的镜片。

    我和她长久地注视着。

    第二天，我给卫民哥打了一个电话，让他抽空来家里一趟。(未完待续。)