（四）

去世的时候我还小，不懂什么是悲伤，去年年初大姑去世的时候，亲近的记忆都在小时候，更多的悲伤来自于心疼没了双亲的哥哥。

    奶奶去世的时候是我经历了人生最痛苦的时候，因为那个时候不止是奶奶去世，我学业不顺，尤其是我爸爸也重病住院，前前后后起起伏伏了两年，如今疫情也在家修养，逐渐也往好了走。

    奶奶在我心目中本应该也是个传奇女子，她是独生子女，家庭是后组和的家庭，她继父好像是某个军队的小头目，具体是什么便不知道了，奶奶的妈妈带着奶奶嫁过去，继父也没有再要孩子，在那个年代奶奶也是被当成了公主一般宠爱长大的孩子，后来也不知道是什么缘分，让奶奶嫁给了大奶奶十岁的爷爷，爷爷是个恃才傲物看不起哪些身上社会气息太重的人，我猜想是不是爷爷的多才多艺吸引了奶奶，我有没有说过我的爷爷是真的琴棋书画我所不能，光是音律方面就会好几种乐器，然而这种天分没有遗传给后代。

    但是也由于爷爷如此高傲，他虽然也有稳定收入，但是家庭收入主要来源还是奶奶，奶奶风风火火的在外面，做的工作应该就相当于现在的包工头，有自己的队伍，挣的不少，那个年代算是富裕，房子也有大大小小不少，虽然奶奶文化不够，但是也是个让人佩服的女子了。

    爷爷没了后，奶奶也找了个老头子，我虽然不喜欢那个老头子的斤斤计较和为老不尊，这个为老不尊是说他吃软饭，他身为老年人，确实算是长得好看的，但是据说他有个几段婚姻，这里我不能向他求证，毕竟不是很礼貌，但是奶奶很喜欢他，无论他目的是否单纯，但是他的出现也让几个子女多多少少不满意，也因为大姑常年透析，所以整个家庭的结构就是二大爷与奶奶不愉快到不见面的地步，大爷帮奶奶跑腿但是总和那个老俊男吵架，爸爸负责奶奶主要的经济，大姑负责养病，老姑负责照顾大姑，直到前两年爸爸并重倒下，有些矛盾淡化，有些矛盾锐化了，各种复杂的矛盾，无法以任何一个立场说明白，这就是家家有一本难念的经，后来大姑没了。

    各种矛盾下，奶奶住进了老姑家。爸爸还在不停进出医院，而这两件事发生前，他们母子二人大吵了一架，或者说是爸爸为了一些矛盾训斥了奶奶，爸爸什么都好，永远的脾气不好，无论是对我们，对奶奶，对亲人，对朋友，对工作，倒是一致的很，但是我不知道他会不会惋惜，那是他和他妈妈见的最后一面，会吧，因为我想起来也会难受。

    奶奶住进老姑家，我也有去看过奶奶，那个时候奶奶和以往一样，看到我就很高兴，奶奶对孙子辈分的从来没有红过脸，这就是隔代亲么，我那个时候也没有想过奶奶马上就要去世了，真的没有几天，奶奶食欲不佳，老姑不放心，根据基础病，冠心病高血压住进了心内科，住院的当天爸爸知道，因为奶奶的信息大多都爸爸知道，所以，刚刚‘接手’的老姑询问了爸爸。

    但是爸爸不知道，住院的第三天奶奶就突然室颤去世了，他以为她出院了。

    其实，人没了，就会后悔，我后悔，不管别人是什么心情。我后悔，我把爸爸看的比奶奶重多了，我会求奶奶心疼爸爸，但是却没有为奶奶争取过什么，虽然爸爸为奶奶的赡养问题上可谓是大孝子了，若不是那个老俊男的出现，无论他本质好坏，没有他，儿女们应该都会比现在更加孝顺；我后悔没有多去看看奶奶，我总觉得自己难得休息，恨不得能把所有的时间都留在自己的床上，不管睡觉还是玩手机；我后悔奶奶生病的第二天，我明明得空了，我没有去看望她，尤其是从哥哥得知她跟哥哥说过的最后一句话是‘你们要常来看我啊。’

    每次提起我都会抹眼泪，现在也一样，这样写下去，我可能又要哭坏了自己，你经历过么？因为经历过的人才会懂那些心上的伤痛，就像我现在，经历了。

    我赶到奶奶身边的时候哭的不行，因为我愧疚，觉得自己错了，时间过了半年，我还是会哭，因为想念，想奶奶就坐在我身边，冲着我笑。

    我不能再写这部分了，我已经哭的太难受了。