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第四十一章 青葱岁月(下)

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    又开学了,校园里已经不见花的踪影,只有那层层叠叠,繁盛油绿的叶子,分了班的我,仿佛获得了重生,拼命的学习,我发现我变了,变得会疯狂的玩,会疯狂的闹,我借助任何机会让自己开心、很快乐、很充实。睍莼璩伤

    可是心,却是破碎的,像是合欢树上的叶子,很浓密、很茂盛,叶片却小的可怜,而且稍微一碰就会掉落下来,脆弱极了。

    但是,叶子有叶子的固执,它仍然留着落花的残柄。

    我也有我的固执,我相信我喜欢定了这个人,他的身影在我的脑海里挥不去,他的笑语还响在我耳边,虽然他不说话,我不情愿没有开始就结束!

    所以,更多的日子,我回寻找和他见面的机会,我不真为什么谁都不会开口说话,可是谁都会看着对方,每次遇见,那眼神里的饿灼热会碰撞在一起,一连会缠绵在一起,他的眼神,总是有很多内容等着我去解读。

    这样的日子里。我学会了很多的情歌,每学一首都会泣不成声,同时,我又小心地避开了和他的正面接触,恋爱中的女孩子头脑很热,我害怕我只是在一相情愿地认为他在乎我,那样,我宁愿保留自己的幻想。

    我的高二,和刚开始的高一一样,没有了浪漫,对于学校的景色失去了敏感,对生活、对人生也少了感触,我机械的学习、机械地去搜索关于他的消息。每个夜晚躺在床上,我不知道应该把心放在那里?那颗心快麻木了,可是还是睁大眼睛在憧憬。

    那一年的6月底,我经历了我生命最撕心裂肺的痛,家庭的变故彻底摧毁了我,我艰难的熬到了高三。熬到了我生命里的第17个年头。

    他的高三深深的埋在我的心里,那一年,我的心是一汪深蓝的海,上面风平浪静,而深处翻腾的海潮却从来没有停止。

    到了理科班的他,还是那样踢球、打球、看球,可是,这些似乎成了他生命的全部,他再也不会像高一那样,为了让我开心,放弃他心爱的足球;他再也不会像高一那样,为了和我多坐一会,而不去睡觉、不去听课;他再也不像高一那样,眼神清澈的很像薄薄的明镜。

    我留心一切关于他的消息,为他的生活痛苦着、痛心着,我不知道他为什么会放下本属于他的积极、上进、乐观,而让那样的颓废、那样的自甘堕落,装满他的眼睛,支配他的生命。

    我会偷偷的哭,为了我心爱的男孩,也为了我所作的一起而努力,我想过各种找到他和他再好好聊天的办法,凡是都被我暗暗的推翻了,我怕我的努力会付诸东流;我怕我的心又会被狠狠地敲碎;我怕我又一次“逃”走,我退缩了。这样的时候,我总是会心酸、会流眼泪、悔恨自己没有勇气,哪怕注定会牺牲,我恨自己不坚定,总是下定决心后自己又动摇,我更恨自己太无能,连自己的爱都不懂得怎么去争取。

    可是,我更怕,怕他已经忘记了曾经的快乐,怕他会对我不理不睬,我只好每晚让我的爱在心中翻腾。到早上,我把它狠狠的压下去,我希望我的努力换来的成绩会让他不得不注意我,我希望在他的记忆里会有我的一席之地,我想,这样可能我就满足了,这样,可能我就对得起我那份沉甸甸的爱了。

    我慢慢的试着让自己解脱,却不能阻止自己那不安定的眼睛处处寻找他,出早操、课间操,我都回下意识的在他们班的队伍里寻找;下午放学,我总喜欢绕到操场去看打篮球的他;晚上下自习,我习惯拉上朋友去食堂转上一圈又一圈,假装去“邂逅”他;每天都是在找他和期待见到他的心情里流过。我揣摩着他的心愿,追逐着他的踪影。而更多的时候。我认为这些是偶遇、是缘分、是心有灵犀,我安慰了自己。也让自己爱得更深。

    这样,在我的眼里只有他的日子里,阳光很好,我却没有珍惜,学校里夏天去了冬天来了,花相似,人依旧,情却更深,我重复着单调的自乐的生活,靠着”明天一定会见到他“的憧憬,“快乐”的过着每一天。

    可我终于忍不住,那是快乐吗?那是煎熬,我给他写了第一封信,信里我倾诉了我所有的思念,我没有后悔,因为我确实爱了,那是我的心声。

    没有等到他的回音,我又写了第二封信。知心朋友劝我说:“你为什么要放下面子去给他写信呢?”

    我坦然:“没有人会理解我的感受,当他会正视我的存在的时候,我相信,缘分没有开始,怎么会凋落呢?”

    可惜,我仍然每晚难过、伤心,我没有等到他的只言片语。我,不知道自己的感情是不是够稳固?被再三的敲打折磨以后,它是否还是那样的明朗纯洁?

    我像一个傻子一样,天天问自己:我的爱为什么得不到温暖?纠结的后果是我落榜了。

    落榜后,各种压力向我袭来,理智还是占了上风,我告诉自己:好好静下心来学习吧!不要再有浪漫的幻想了,让他以后成为过眼云烟吧!

    安慰着自己那颗疲惫的心,整理思绪,我要忘掉他,我经不起第二次的落榜了。

    好像一下真的放开了好多,复读的时候,我认真地学习、努力地学习、刻苦的学习,突破自我好像是最大的动力。

    那个夏天很快过去了,我每次经过合欢树,都让自己的脚步慢下来,轻轻地走过,知道合欢花开过、落下。

    高三,是个神圣的字眼,它不允许我们用“挥霍”两个字来亵渎,我用平静但是崇敬的心面对我的高三,全身心的学习,换来了我的大学时代。

    中秋节,开学后的第一个中秋节,军训结束,我独自一人回到高中,可是学校里没有一点秋意,就连细雨也不曾见,这样的秋天倒添了我些许悲哀,我站在合欢树下,站在树斑驳的树荫里,花香四溢,我为什么不回家,却站在这里,我发现自己还是在乎他,很在乎他,我想。再争取一次吧!我不能再这样折磨自己了。

    于是,带着一点点侥幸,我托朋友打听到了他的消息,高中毕业后,他直接参加工作了。

    我通过要来的手机号码,给他发了短信,地点,就约在学校的合欢树下。

    我坐在树下整整一天,我没定见面的时间,我想,他无论什么时候来都行,只要来,就行,我站着、坐着,坐着、站着,不停地变换姿势,不变的是心事,期待着、憧憬着。>
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