假设你花了60块钱买了一张今晚的电影票,准备晚上去电影院看电影,不想临出门时天空突然下起了大雨。这时你该怎么办?如果你执意要去看这场电影,你不仅要来回打车,增加额外的支出,而且还可能面临着被大雨淋透、感冒发烧的风险。可是,如果你不去,你不但损失了60块钱,还会错过一次看那场电影的机会。
生活中,我们常常会面临这些看似难以做出决断的两难选择,不过如果深入剖析一下这“两难”,我们就会很容易地做出选择:一面是无可挽回的损失,一面是为挽回损失进行的更大的成本投入。社会心理学家指出:当一项已经发生的投入,无论如何也无法收回时,这种投入就变成了“沉没成本”,深陷过去不可挽回的事情,在心理学上被称为“沉没成本谬误”。因此,对于无可挽回的损失,就不值得我们再投入成本。
如果深陷“沉没成本谬误”之中时,会对一个人的心情产生极大的负性影响,但人们也经常不可避免地会遭遇到这种“沉没成本”。然而事实是维持良好的人际交往需要花费较大的精力与物力,而挽救那些濒临破裂的人际关系所画的心思则会更多,所以,当一段友情无法挽回时,最明智的选择就应该是:到此为止,不再作过多的纠缠。
一位人际成功学大师说过,“每一次选择之后,我们总是要付出行动,而每一次行动我们总是要投入,不管投入的是人力、物力、财力还是时间。那么,在作出下一个选择时,我们就不可避免地会考虑到这些前期的投入,不管它还能不能收回,是否还有价值。”这就是人性的弱点,也是心理学上一直在深究的问题之一。
就像上面例子中的电影票一样,在人际交往过程中,你在与他人交往的前期,必然要作出一些物质和情感上的投资,而且随着你们关系的不断深化,你的人际关系投资会越来越多,你的投资越大,你就越难以放弃。
的确,面对一段即将破裂的关系,我们总是会想起曾经对它的苦心经营和维持,有时候知道挽回的可能性不大,还是会抱有幻想,甚至不惜花费更多的精力、人力和财力,企图能够扭转危局。你可能会把自己的这一行为解释为“念旧”,但从心理学的分析来看,你的“念旧”不是不忍割舍你们的交情,而是不愿抛弃你投入在这段感情中的“沉没成本”。
如果你是理性的,那就不该在人际决策时考虑到这些人际交往中的“沉没成本”,而是应该以一种释然的心态去看待那些“无可挽回的损失”。这样,才不会去经历痛苦的心灵博弈,也不会再作出更大的无效的投资。如何对待那些无可挽回的“沉没成本”,下面的例子会给你一个深刻的启发。
有一个青年特别喜欢收集漂亮的琉璃,一旦碰到样子特别的琉璃,无论花多少钱都要想方设法地买下来。有一天,他在跳蚤市场上发现了绝无仅有的琉璃貔貅,花了很高的价钱把它买了下来。
他把这个宝贝放在包里,兴高采烈地返家。谁知由于小偷用刀划破了包,琉璃“咣当”一声从包里滚下来,摔得粉碎。这位青年听到清脆的响声后居然连头也没回,继续向前走。
这时,路人对他大声喊道:“小伙子,你的东西摔坏了!”青年仍然是头也没回地说:“摔碎了吗?一定是摔得粉碎,没法修复了!那我就没必要停下来浪费时间了!”说着,他的背影消失在茫茫人海中。
一般情况下,我们肯定会对已经化为碎片的琉璃捶胸顿足、扼腕痛惜,有的还会郁郁寡欢很长时间。类似地,在人际交往中,很多人会被一些已经无可挽回的交情搞得焦头烂额。其实大可不必如此“不为打翻的牛奶哭泣”、“不为摔碎的琉璃叹息”——当对交往对象的关系投入已成“沉没成本”时,就要果断地放弃,与其将交际投资放在他身上变成“沉没成本”,还不如把这份资源转移到别处去建立新的人脉。
从“沉没成本”效应的原理来看,你只有找到潜藏你交际圈中的那些“沉没成本”,并抛弃它对你的心灵束缚,才能够不被交际所累,从而更好地去经营和管理你的人际圈子。