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今天不哭

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    贾煜好同志:

    三年了,你弃我而去整整三年了!

    三年!一千多个日日夜夜,我都独自在忧伤里浸泡,我的伤痛在一天天发酵,壮大,淹没了所有的阳光!

    时时刻刻分分秒秒都在想你的刻骨伤痛中度过!

    很多人都说:已经那么多年了!

    然而,对我,你昨天还在我的枕边低语浅笑、相拥而眠。你真的就这样不顾我的忧伤无边,弃我于世不管不顾了?

    记得和你一起度过的每一个瞬间,每一个眼神都了然于心,想你!想得我形如枯尸,心若淤泥!哪儿哪儿都是死气沉沉了无生机!

    多少个暗夜里哭尽所有的眼泪!终是唤不回你一点点的回眸!

    常常想若能随你而去或许便是解脱,但孩子怎么办?我放不下的何止是对你的思念,还有你留给我无法逃脱的责任。我哀哀终日也还要继续这绝望而无涯的人世。于我该是怎样的摧心毁肝?而你却从此不肯再为我为孩子多一点点的牵绊。

    记得第一次见你时阳光灿烂的脸,怦然心动的感觉此刻犹存,你白皙秀美的双手和你永远微笑着的表情……

    一切都还在眼前啊!而你早已忘却了你的承诺,决然而去,永不回头!

    虽然在抵制你的一切,但每天在敬香时都会祈祷要菩萨保佑你早日脱离苦海、早生极乐。哪怕由我来承担所有的苦厄,我都愿意!为了你,我什么都愿意!

    每天我都用我的心在祭奠你,每天都在为你祈祷,无论有多少苦难都要我承担,我都祈祷你能脱离苦海不再受苦,我祈祷由我来承受所有的罪责,前世今生的罪责都由我来承担!只为你能安然而往。

    告诉自己,今天不哭。

    但眼泪如你一样是留不住的!它如你般弃我而去,但它却是源源不断的,而你是断了我所有的念想和希望!

    那一次,我吃了你没有炒熟的四季豆而食物中毒,你的满脸焦急和自责,在我的眼前。

    那一次,我下班时被逆行的三轮车撞倒受伤,你的担忧挂满了脸,也在我的眼前。

    那一次,妹妹生病我焦躁不安,你宽厚的胸膛承载了我所有的慌张和焦虑。

    每个月的生理期都有你细心的照料,你那么小心地呵护我,像呵护一个刚出世的婴儿,小心翼翼、满心欢喜、满心爱恋!

    你给了我如此完美的爱情,却如此决然而去,只留下这无边的苦痛让我独自承受!

    苟延残喘于世,慢慢过这无聊的日子,陪着孩子慢慢长大,一切于我都没有任何意义和吸引力!

    年迈父母的忧虑和殷殷期盼以及亲戚朋友的督促加上孩子长大,我曾想让自己走出来,但我的忧伤没有人能懂有多深,无论以后的日子如何,我或许一辈子都走不出你留下的牢笼。

    我只能像一个没有灵魂的躯壳一样适应这个日益世俗不堪的社会。

    我的心灵家园早已随着你的离去而荒芜一片!但心中的执念仍然不改,若不能找到一个可以心灵沟通的人,宁可一个人终老也绝不落入俗套。

    别人都在要求有房有车,要求一些有形的东西,而我却仍在追求心中那一份不变的初衷:心心相印。

    但这在这个浮躁、物欲的现实中是那么难!我知道希望有多么渺茫!但为了给所有爱我的人一个积极的态度,也或许可以给自己一点机会吧,说不定老天还会再眷顾我一次?关上这扇门打开那扇窗?

    第一次听到“宁缺毋滥”是从你的嘴里说出来!知道优秀的你大学五年一直在等待你心中那一份至真至纯的爱情,直到我的出现。

    我们的一见钟情成就了我们十几年的完美爱情!我以为我们的爱情可以伴我们一直到老,然后坐着摇椅慢慢地聊,不想你却将我在中途丢下来,一个人决然而去!无数次抬头望天问苍天:为什么?为什么?为什么如此对待我们?

    永远都没有过一丝丝坏心眼,没有过一丝丝恶念,对上苍的恩赐充满感恩!不敢有一点点不敬!

    却为什么要遭受这样的心之酷刑?!哪怕不曾拥有,也就不会如此苦痛!

    前一世我到底做了怎样的不良、恶行?致我于这茫茫无望之地不能重生?十八层地狱的煎熬也不过如此吧?

    明天是你的忌日,我用我的碎若尘埃的心祭奠你!我用我早已死去的魂灵祭奠你!我用我满心的牵挂和伤痛祭奠你!我用我能给你的一切祭奠你!

    我愿意将躯体所有的水分都化作想念你的泪水来祭奠你!来滋润你的魂灵!若能,我愿意用我的余生换你的安然!

    “你说懂得生之微末,我便做了这壮大与你看;你说再热闹也终需离散,我便做了这一辈子与你看;你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看;你说恋恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看;你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。”

    而我所做的一切你终归都不要了,都弃了呀!

    如此,我便独善其身、安好自我罢了!

    XW

    2013.6.3
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