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噩梦

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    贾煜好同志:

    前天去政治处拿了你的因公牺牲证明书的复印件,我在那个阶段一只处于半昏迷状态,在我:你都不在了,其他一切都没有了意义。我甚至觉得你的学术、你的专业、你的思想和成就都已变得毫无意义,更何况一些身外之物。但你父亲却很清醒,他拿起这个证明,连句话都没有告诉我。

    拿到证明书才发现,他居然在你走了不到一个月时间就把这个证明拿到手藏起来,领取抚恤金的手续也在那时候办好了,然后你走两个月时还在和我抢夺孩子的抚养费。真是好佩服!

    除了伤心,便是生出多多的鄙夷!别说我压根就没指望以你的离去来换取什么,我不忍心。就是我想怎么样,以我的心智哪里是你父亲的对手?况且我早已心如死灰,什么对我都已成粪土。他们何至于如此做法?和我的光明磊落比起来,难道他不会有一点点愧疚?

    是啊,他是生了你,养大你。是该得到应该得到的抚恤,但这样正正经经的事又何必如此下作?我早说过会满足他的心愿的。如果和他比,那我跟着你受了这十多年的苦?余下的日子怎么过?孩子还未长大,谁来抚恤我补偿我?谁能帮我一丝一毫来养大孩子?

    我一个人孤苦伶仃地在这异地他乡,你撒手决绝而去,走出这一步是必然,你如何埋怨和责怪我都已经决定,我不能为了守着你空无的影子,辜负了父母辜负了孩子,更加辜负了自己。我对你问心无愧,这么多年我是怎样一心一意和你过那曾经艰难的日子?怎样把你不懂道理不讲礼仪的父母当作父母来孝顺?你是知道的!

    如今,我在母亲和豆豆的一再督促下,在大家的鼓励劝慰下,好不容易下决心走出这一步,你却还来责备我?你若知道我年迈的母亲为了我的日子我的处境夜夜担忧、睡不着觉时,你若能知道我的父母百分之一的心痛时你就不该来责备我。

    你说若有人对我好,你就放手,如今你早已放手,也有人要对我好,你却这样?你让我失望!

    凌晨,你清晰的面容出现在眼前,你说:“我在家早已帮你安排好,你还在瞎折腾!”一脸子的埋怨和怪罪。然后一只手拉着我的手不放,愣是从噩梦中把我折腾醒来。你刚走时就回来告诉我:我已经帮你安排好一切。问题是你帮我安排好了什么?漫漫长夜,我独醒至天明,热泪流不尽的时候,你在哪里?当我伤痛不能自制,撕心裂肺时,你在哪里?当孩子问我:妈妈,我们什么时候才能不孤单?你在哪里?当孩子独自述说:我渴望的父爱啊,什么时候才能再次到来时,你在哪里?这些对我都是摧心肝的伤痛!你懂吗?

    且不说你们家对孩子的不闻不问,也不说他们如何在我最伤痛最无生机的时候怎样算计我们,也不说你的离去给我一生造成怎样的摧残,就说说如今,孩子一天天长大了,眼看就要中考住校读书了,你说我一个人每天回家面对一个诺大而毫无生机的房子,我该做什么?你难道愿意看着我一天天颓废、一天天萎靡、一天天耗掉这生命?你还不至于这么无情吧?你之前的承诺且不说,就是你看着我如今好不容易好起来,想好好过完后半生,你也应该祝福我,不是吗?难道你看着我每天上班就关起门来痛哭不止你才觉得自己有了价值?有意义吗?若如此,我便更加坚定了往前走的决心,原来连你也和你的家人一样自私、无情。

    我也知道你的委屈和老天对你的不公,把你这么多年兢兢业业、勤勤恳恳的努力和成就都在一瞬间夺了去,每每想到你的壮志未酬,我的痛远比失去你而沉重,我内心对你的怜惜和心疼你应该懂。若可能我多么希望可以替代了你!我一直这样想也这样说,苍天在上有神可鉴,我愿意代替你!但老天或许觉得我太过平凡毫无作为不愿意请我去,而把你早早掠去,但这一切我是那么无能为力,我一直说:你若给我万分之一的回旋余地我一定拼了命也要竭尽全力,但你没有给我哪怕萤虫光芒那么一丁点儿的余地啊!你离去后我对所有的人和事都宽容了,虽然说起来会心里不舒服,但我不再计较,没有了你,计较都没有了任何意义。或许大家觉得我傻、觉得我好欺负,但他们怎么知道我万念俱灰的心思?!

    你若有灵也该感应到我这几年是怎么死里逃生、怎么走过来的。你应该心疼我,而不是责怪,更不该用噩梦来吓唬我。你知道我的脾气,我是你用这样的方法就恐吓得了的吗?你的好我都记得,但它不能陪我走过一生,我的身心都需要有人来呵护来珍惜,一生为人是个不易的事情,我是不是该让这难得的一生幸福、有所作为?

    你看到我慢慢好起来,应该放心,应该欣慰,是我们的感情,是你的爱令我没有对生活失去信心,我还希望余下的日子,凭着我的善良、智慧来幸福地过。你该祝福我!

    不要再责怪我,也不要再试图恐吓我,我连死都不怕,我还怕什么?你越如此,我便越铁了心。这一点你应该了解。

    你若还有断不了的情义,就请你帮我开启豆豆的智慧,令她的人生美满幸福,顺顺利利。

    XW

    2013、11、13
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